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德赢国际网址|分手之后,真正痛苦的人是谁?

发布时间:2020-01-11  来源:互联网    编辑:匿名  

德赢国际网址|分手之后,真正痛苦的人是谁?

德赢国际网址,别问,问就是分手的壹读君 | didi

现在是凌晨两点钟,小许趴在柔软的床上,下巴杵着手机屏幕,好几次快要滑入香甜的睡眠。突然,微信上接二连三地蹦出新消息,闪得她眼睛眯了起来。看着屏幕上八条时长超过30秒的微信语音,小许叹了口气,点开了最上面一条。

她的朋友阿花刚分手,作为阿花的好朋友,她似乎有义务承担这个责任:听对方哭诉前任,抚慰她失恋后的满地情伤。

然而每次聊天都是这样展开的:

a:睡了吗?我真的好想他。

b:还没呢,你不要太伤心了,肯定会遇到更好的。

a:可我舍不得他,好想去找他。

b:他是个渣男啊,你忘记他做过的事了吗?

a:你别这样讲他,其实他对我也挺好的balabala......

b:那就去找他。

a:可是我处不下去,我太卑微了。

b:那就别找他。

a:可是,想他。

b:……(???)

顺着她说,是敷衍,不顺着她说,是不理解,一次也就算了,每个月分手三次,每次都来找你。小许真的快被搞崩溃了,自己都是母胎solo,凭啥要遭受分手之苦?

小许是广大分手受害者联盟的一员。曾经有个微博热搜,问分手后真正痛苦的人是谁,答案就是整天听你抱怨的朋友。

这条微博引发了无数网友的共鸣,大家都疯狂地吐槽,“分手后一直不停地抱怨,真的很烦人!”“分分合合不长记性,每次分就哭哭啼啼,怎么安慰都没用,我真的没辙了!”“你们分手,能不能不要再拿朋友献祭了!”

看起来,分手之后找朋友倾诉,成为许多人缓解失恋之痛,走出失恋阴影的重要(唯一)途径。只是这种搭上朋友的做法,真的有用吗?如果没用,真正有效的方法是什么?

情感反刍:越回想越痛苦

失恋的真正痛苦,是从你无数次“温故知新”开始的。

当事情已经发生,两个人确定要退出对方的人生,只留下满心的遗憾和思念,这时一般人会分化成两种应对方式,一种是转移(distraction),一种是反刍(rumination)。

转移是指将情感情绪从负向经历中转移出来,替换到其他情境的活动中。譬如很多男生在失恋后会去打球、跑步或者做其他体力活动,也有的会通宵打游戏,他们一方面是要通过疯狂出汗来发泄心中的负面情绪,一方面是转移负面心理体验,以用新的、相对愉快的情绪体验暂时替换分手的抑郁。而反刍(rumination)则刚好相反,它是一种非适应性的应对方式。就像牛羊会把已经吞咽下去的食草返回嘴里反复咀嚼那样,有些人也会倾向于对经历过的消极事件,尤其是消极事件的原因、结果、细节、现实状态和自己的期望状态进行来回的循环思考,不断沉湎于消极事件中的情绪与自我表现,这就是心理学中的反刍思维。

1987年,临床心理学家nolen hoeksema在研究抑郁障碍的性别差异时第一次提出了这种反刍现象。这项研究表明,正是因为女性比男性更倾向于采用反刍的方法来应对自己的抑郁情绪,所以罹患抑郁症的女性比男性更多。后续的研究也证明,反刍思维是抑郁症的敏感因子。也就是说,在遇到困境后,越是习惯于“才下眉头,却上心头”的人越容易罹患抑郁症。

这个研究结论放在失恋场景中同样奏效。我们总会有一种感觉,好像分手之后,真正痛苦的总是女生,好像男生比女生更容易走出失恋的阴影,真的是这样吗?

失恋的痛苦无法量化,但从男女思维的差异可以窥见些许不同。女性更倾向于采用反刍思维,这就意味着在分手之后,她们更容易反复地感受自己是多么悲伤,反复地分析最近发生的事情,来试图证明自己为什么如此受伤和抑郁,反复地考虑自己能不能真的走出来,要如何走出来,甚至反复地想回头再去找对方。

与此同时,她们也会跟朋友倾诉,甚至会翻来覆去地回忆和讲述,自己和对方从相识至今的点点滴滴,尤其是分手阶段,双方做了什么事,说了什么话,反思自己“我当时xxx做得不够好”,“我当时的xxx行为可能造成了后来的xxx后果”。

有些倾诉可以释怀,但是不断重复发生的事情,不断跟朋友抱怨和哭诉,这种倾诉不但遭人讨厌,而且在本质上都是反刍思维,会让你陷入更大的抑郁之中。

而这时她们的男朋友在做什么呢?

可能刚打了两个小时的篮球,大汗淋漓地回家冲了个澡,这会已经进入香甜的睡眠了。

反刍和倾诉的界限在哪里?

你也看出来了,反刍是一种消极的心理反应,是一种要不得的思维套路,它不会帮你走出分手的阴影,只会让你越陷越深。

首先,反刍思维让你不断回忆过去的事情,不断重复消极的情绪体验,这种回忆加剧、延长了我们的痛苦,而且每次回忆都让记忆更加鲜明,你更加难以忘却这种痛苦的处境,这是一个不断持续的恶性循环。

其次,你在反刍的过程中很少会思考积极解决问题的方法,而是在自己的内心世界中重温一切糟糕感觉,躺在遗憾与悔恨的深海里一动不动。这样的消极态度对于真正解决问题毫无用处。

其次,反刍需要大量消耗精神能量,我们的精力、注意力、积极性和主动性都会被分散。就像一台cpu100%占用的电脑,无法调用其他程序,影响到工作和生活。

简单来说,反刍可能会让你变笨,会降低你正常解决问题的能力,会让你在工作中犯一些低级错误,会耽误你跟同事之间的人际交往,而你已经失去爱情了,你还想要失去工作吗?

既然情感反刍如此有害,是否就意味着我们不要跟朋友做任何倾诉呢?也没有这么绝对,在倾诉和反刍倾向之间,有一个相对明确的界限,你可以试着去把握一下。

譬如试着回想一下,今天发生的一件难过的事情,你此刻的感受如何?

1.情绪有所缓和,并且可以平静地解释事情发生的缘由;

2.仍旧心情沮丧,尽管已经过去了一段时间,但每次想起来还是感到痛苦。

前者1是正常的情绪反应,后者2则是落入了反刍痛苦的循环之中。如果你的选择是2,那么你可能就不太适合一直跟朋友回忆过去,是时候悬崖勒马了。

失恋的时候可以不用那么难过

既然恋人已经离开,你也不太方便拖着朋友垫背,那我们凡人要如何走出失恋的痛苦?

首先,摆脱情感反刍,要做的不是压制自己的负面情绪,而是转移。如果你已经严重到影响正常生活工作,请及时去看信任的心理医师。如果你没那么严重,就做一些更有意义的事情去赶走这些负面情绪,向男孩子们学习,譬如去打球、跑步、跳舞,想健身的去报一个健身班,想专心搞事业的去学外语、学网课,提升自己的各项技能。哪怕跟朋友去看电影,去唱一场酣畅淋漓的ktv,都可以有效地停止反刍,中断这种恶性循环。

其次,失恋是一种经典的“负向经历”,会在短时间内给你造成巨大的情感冲击和心理压力,甚至暂时带走人的希望感,让人对这个世界充满失望,但你要相信,所有这些感受都是不客观的。你要注意去感受“自己对事件的影响力”,而不是沉溺于虚假的无力感中,要相信自己拥有对自己的自主权,接受这一点能增加你对抗的勇气。

最后,告诉自己,一切都会过去的。回想你上次失恋的经历,再回想你上次失业的体验,你的生命中早已有过类似的时刻,你当时也有“好像痛苦没法过去了”的想法,但最后不是都过去了吗?这一次也是如此。通过不断的心理暗示,不断告诉自己,无论此时此刻的感受多么真实和深刻,你都要提醒自己,曾经的痛苦会过去,眼下的,也会。

最后一句话,相信自己,分手没啥痛苦的,大不了各凭本事做人渣。

文章来源:

越回想越痛苦?你可能不适合情感反刍

https://www.xinli001.com/info/100413545?source=pc-home

郭素然, 伍新春,郭幽圻, et al. 大学生反刍思维对消极情感和积极情感的影响——以孤独感和情绪智力为例[j]. 心理发展与教育, 2011, v27(3):329-336.

你会比想象中,更快地走出深渊

https://www.douban.com/note/686221206/

當感情受到創傷 別「反芻」受傷記憶

https://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=70676

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